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孩子的尴尬问题巧妙答

作者:佚名    文章来源:不详    点击数:2003    更新时间:2011-4-13
 

孩子的尴尬问题巧妙答

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  生活中,年轻的爸爸妈妈常常会遇到宝宝提出一些敏感问题的尴尬时刻,比如,撞见父母做爱、亲人离世、父母离婚,该怎么回答孩子好呢?

  “爸爸欺负妈妈了”

  送女儿去幼儿园回来,杜玫就迫不及待地给朋友打电话,昨天晚上发生的事儿差点让她背过气去:她和先生投入地做爱之后,意外地发现4岁的女儿站在他们的房间,目不转睛地盯着爸爸妈妈,杜玫不知道女儿到底在房间里呆了多久、看到了什么?但女儿似乎是被吓着了,回到自己的卧室怯怯地问:“爸爸为什么要欺负妈妈?”

  不少父母都遭遇过如此尴尬的场面,区别在于有的在孩子进入房间的那一瞬间迅速做出反应,来得及遮掩;有的则沉浸其中,让孩子看到了“重要章节或全貌”,没有挽回的余地。

  设想一下,同样的事如果发生在自己身上会怎样、该如何应对?是惊慌失措地尖叫着命令孩子“出去”,然后就当什么事情都没有发生;或者找个时间正襟危坐地和孩子谈“性”;还是把它看作一个向孩子传达有关爱、亲密关系和隐私观念的绝好机会?

  未雨绸缪是不可放过的一个程序。慌乱中让孩子离开以及随之而来的缄默,可能会使他因此浮想联翩。我们应该依照孩子的年龄、站在他们的角度建构他们所想的内容,将成人的猜想与孩子的真实想法交流。即便是同一幅“画面”,对4岁和7岁的孩子,解释的侧重点应该有所不同。

  四五岁的孩子会直观地认为爸爸和妈妈在打架,或者爸爸在欺负妈妈;也许,他还会由此虚构出各种各样发生在你们卧室里的可怕的事情。这需要你纠正他的想法,给孩子一个父母之间表达爱的概念。你可以说:“实际上爸爸妈妈是在拥抱,表示我们彼此爱对方,就像我们爱你拥抱你一样。这时候我们希望单独在一起,不被任何人打扰,包括宝贝你。所以,下次我们卧室的门关着时,你别冒失地闯进来。务必先敲门,等我们答应了再进来。”让孩子学会尊重别人的隐私,在家里也不例外。

  六七岁的孩子能说出诸如结婚、接吻一类的词,但并不真正理解意味着什么。当他们目睹父母做爱的场面时,或许能朦胧地觉得爸爸妈妈是在表示友好,就像电视上的人表示亲密一样,但不理解爸爸妈妈为何不穿衣服。如果孩子有这样的疑问,他希望得到坦诚的回答。我们最好对孩子说:“有时候,爸爸和妈妈裸着身子躺在一起觉得很舒服。当然,只有彼此相爱的大人们才可以这样做,孩子是不能模仿的,因为小孩的身体还没有发育完全,做类似的事会得病。”让他明白这是成人的行为。

  回答孩子的这类提问,父母没必要脸红心跳、羞羞答答,在确认孩子想知道哪个环节之后,坦诚相告更能揭开笼罩在这上面的那层神秘面纱。不过,你没必要要告诉孩子其中的每个细节,一般情况下,简单扼要的答案就能满足其好奇心。8岁以前的孩子很少能了解性爱的过程,所以,爸妈在和孩子谈论任何有关性的问题时,应尽量形象地传达爱、感情、感觉和各种价值观,有坦诚与坦然的态度,在幼小的内心埋下“性是美好的,但性行为需要自我控制”的种子,帮助孩子形成健康的性观念。等孩子大些,父母可以鼓励他们自己去查询某些问题的答案,比如去图书馆或借助网络。

  有一种再见叫“永远”

  6岁的俏俏说爸爸是她最好的朋友。每晚睡觉前和爸爸拥抱一下已成了惯例。妈妈殷雪有时开玩笑说,她都要嫉妒这对父女了!俏俏希望假期到海南旅游,爸爸答应了,并预定了一家旅行社。不幸的是就在出发前两天,爸爸突然出了车祸,还没到医院人就没了。痛不欲生的殷雪不知如何面对,她觉得最难的是如何告诉女儿爸爸永远地离开了她们。

  相信每一位父母都不愿意让孩子遭遇亲人辞世的伤痛,但生活中的“黑色”却不可避免地不期而至,死亡让我们无法回避,或许这也正是我们不能在孩子面前回避死亡话题的理由。他们不应该被排斥在家庭生活的痛苦之外,就像不能把他们排除在家庭生活的欢乐之外一样。孩子也需要表达自己的真实情感,也有为失去深爱的人恸哭的权利,因为只有直面死亡,体验悲伤,才有可能使孩子在慢慢懂得死亡的真正含义的基础上,珍爱生命。

  俏俏似乎预感到了什么,她心事重重:“爸爸已经两天没回家了,他不是说咱们一起去海南吗?”

  渐渐冷静下来之后,俏俏妈决定用简洁的语言让女儿知道真相:“爸爸不可能再和我们一起出去了。他到另外一个世界上去了。”

  “那个世界在哪儿?”

  “很远很远的地方,我们每个人最终都会去的,只是有的人去得早一点、有的人去得晚一点。”

  “那,我和妈妈也会去找爸爸吗?”

  “会的,但要过很多年。现在我们必须好好活着,做一些我们该做的事。”

  “是不是等我们死了才去那个很远很远的地方?”

  “是的。”

  “这么说爸爸死了?”

  “是的。”

  “他为什么不等我们一起死?他说好了我们一起去海南的,怎么说话不算数?”

  “有些事情是我们自己控制不了的,爸爸也不愿意离开我们,他非常爱俏俏、也爱妈妈。”

  “我想爸爸。”

  “妈妈也想爸爸,妈妈也很难相信爸爸不和我们在一起了。”

  “爸爸不会来看我们了吧?”

  “不会了,但我们可以好好记着他。也许,在梦里,我们会见着爸爸。”

  跟孩子谈论死亡时,尽量不使用委婉的话语,避免他们对人生如此的灾难产生误解,让他们知道这是任何人都不愿意发生、却又无可奈何的事。如果孩子很难过,你不妨鼓励她哭出来,或把当时的感觉说出来;同时给她充满爱意的拥抱和关切的眼神,孩子会有安全感。

  关于离婚

  1、你是爸爸妈妈永远的宝贝从离婚那天起,棒棒妈就预感到这个消息对聪明的儿子保密不了多久。面对儿子困惑的眼神,她放弃了曾经和前夫的约定,对棒棒说出真相—“爸爸想单独有一个家,以后棒棒就有两个家了,妈妈这一个家、爸爸那一个家。”

  “爸爸家里还有别人吗?”

  “现在还没有。 ”

  “那以后会有吗?”

  “也许。”

  “爸爸是不是不爱我们了?”

  “不,爸爸爱你!妈妈也爱你!”

  “你能肯定爸爸爱我吗?”

  “当然,因为你是他的儿子,是他的宝贝。”

  “这么说爸爸不爱妈妈了?”

  “是不爱了。”

  “妈妈伤心吗?”

  “伤心。”

  “那是爸爸欺负你了?”

  “不能这么说,爸爸和妈妈都有做得不太好的地方。”

  “爸爸为什么不能让着你一点呢?男人本来就该让着女人!”

  “也许你爸爸认为让着我就等于承认自己错了,而实际上他觉得自己是对的,所以不肯让步。”

  “你恨爸爸吗?”

  “不。”

  “那你们以后还会和好吗,就像我和滔滔闹了别扭后再和好?”

  “不太可能。比如浩浩和洋洋,他们单独和你、和其他小朋友玩得都很好,可是他们俩到一起就吵架。他们性格合不来,很难说谁对谁错。大人之间有时也这样。”

  当离婚已成事实,孩子有权知道他的家已不再完整,但父母对他的爱依旧,他在爸爸妈妈心中的位置是永远不可被替代的。

  2、离婚不是宝宝惹的祸响响没有棒棒“幸运”,爸爸妈妈都执着地坚持各自的教育理念,分歧也从不避讳他,经常说着说着两人就当着孩子的面嚷嚷起来了。对与响响无关的事,他们也很少有不谋而合或商量后达成一致的时候。终于有一天,两人乏了、累了、不想再吵了,响响爸爸拉着两个巨大的箱子走了,从那以后就没再在家里住过。

  “可很多时候你们是因为我才吵架的。”

  “其实爸爸妈妈争吵的真正原因是爸爸不同意妈妈的做法,妈妈也不同意爸爸的做法。响响是不是想爸爸了?”

  “是。”

  “那妈妈会和爸爸商量,让他经常陪陪你、带你出去玩。”

  “我和爸爸在一起你会生气吗?”

  “不会,只要你高兴,妈妈就高兴!来源:39健康网

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